抑郁倾向和自我救赎
<p>在人生自述我有提到过造成抑郁倾向的主要原因，即学业压力和家庭缺失，但是我必须知道抑郁倾向到底是怎么产生的，细节是什么，影响是什么，然后，我将全面解刨我自己的心理，来寻找如何自我救赎。</p>
<p>写出来的目的不是为了给别人看，而是为了梳理自己的思维，之前我有对我抑郁情况进行分析，但这仅仅是存在于脑海中的，碎片化的，不连贯的，这也导致我之前一直沉浸在抑郁中，直到最近我才意识到必须全面的梳理来完成解刨和自我救赎，而最好的办法就是写出来。</p>
<p>抑郁不是一件好事，没人愿意获得抑郁倾向这个buff，那些在网上宣传自己有抑郁症的大多是装的。</p>
<p>首先，我必须解刨我的心理，怎么解刨？我也不知道，想到什么就写什么吧。</p>
<p>首先我必须意识到我抑郁从什么时候开始的，最严重的是什么时候，我认为我最严重就是闹自杀那些日子，也就是25年三月中旬，起因是学校组织体检，但当时我已经旷课很长时间了，内心里的从直觉上的对这件事产生了严重的抗拒，我爸便针对这件事对我很深的批判，这让我导致内心开始对未来的日子恐慌起来，我产生了对未来的恐惧，这次恐惧是前所未有的，我开始想以后的日子怎么办，中考怎么办，职业学校里的日子我要怎么度过，毕业了我要干什么，以后我还能完成人生最基本的任务吗，我要怎么办，再后来我陷入了无尽的恐慌，我开始想我活着是为了什么，我开始想我给这个社会带来了什么，我想到了之前我家里人批评我的话，我本是全家的希望，现如今变成了全家的累赘，我让全家人彻底失望，我让远亲近邻和同龄人成为笑柄，我让全家人抬不起头来，因为全家人费尽心思养出了我这么一个废物，那我还怎么有脸活下去，要是我死了可能也会让我家减轻些负担而同时又不会让人嘲笑吧。</p>
<p>我开始日夜难安，无食欲，一天只吃一顿饭，没心思玩游戏了，最后短视频也懒得刷了，每天躺在床上，我想我该怎么办，我焦虑，这是我自出生以来最痛苦的一段时光，一想到关键点，我的心都会被压的喘不上来气，我开始思考，我活着的意义，我的意识形态，我得到了什么失去了什么，我给这个家庭带来了什么，最后，我终于在极度的悲痛之中得出了一个结论：我必须以死谢罪，才能终结这苦海。</p>
<p>求死不是一闪而过的想法，而是长期以来的深层的潜意识的，长期以来不论是家里还是学校，经常有人拿死来骂我，无论是我的家长还是老师，总的来说就是求我死，尽管我也知道这些都是气话，但是我还是受这些话语的影响，尤其是当我已经极度压抑的情况下，那些话语便不再是什么气话，而是真正的给我指明道路，即使是现在我一想起那些恶毒的话语我的心仍然深深的刺痛，然而在当时我悲痛的情况下那些恶语仍然在我脑海里，那时候就不是什么所谓的气话了，而是真真正正的压死骆驼的最后一根稻草。</p>
<p>剔肉还母，剔骨还父，我宁可死了也不赖活着，于是，我在悲痛之中写下遗书，下定决心开始求死之路：</p>
<p>> 亲爱的爸爸妈妈，还有所有的家人：
当我写下这些字的时候，我的内心充满了无尽的痛苦和绝望。我觉得我的人生已经完了。学业的失败，对我来说，不仅仅是成绩的终结，更是对未来所有希望的破灭。我看到的世界，是一片黑暗，没有一点光亮。
我现在的心理状态，让我觉得自己无法面对未来的社会生活。我似乎已经失去了所有的勇气和力量，不再相信我能在这个世界上获得成功。我觉得我已经没有任何可以向这个世界取得的了，也没有办法为这个世界做出贡献。上帝已死，这是尼采的名言，他说完这句话后便疯了，好在我还没有疯，但也快了，我不希望疯在余生中不产生任何价值还给我的家庭带来负担。很显然，正如同尼采所说的，上帝已经死了，我再不能相信宇宙秩序的方法，因为我已经无法识别秩序是否真正存在。
宇宙对我来说，只是一个冰冷的、毫无意义的虚空，什么事情都没有任何意义，人活着还是死了对宇宙来说都没有意义，我曾试图通过存在主义对抗虚无，但是没有成功，因为我意识到存在主义只是一个暂时的镇定剂，我也没能完成存在主义的定律，我没能在原有存在的基础上自我塑造、自我成就，活得精彩，并且还让全家人都失望，彻底失望。人活着还是死了，又有什么区别呢？活着只是不断地受苦，只有死了，才能终结这一切无尽的折磨。
我意识到，如果一个人连自己的生活都控制不了，那他就只能决定自己的死亡了。而我，现在只能控制自己的死亡来。我深深地感到，我给社会带不来任何价值，也没能完成社会人类最基本的人生任务：繁衍、送终、抚育。这些简单的责任，对我来说，却如同遥不可及的山峰。
我非常感谢你们，父母和所有的家人。你们给予了我生命，给了我无数的爱和关怀。但是，我不得不离开了，因为我觉得自己已经成了一个累赘。我知道，即使我活下去，也没有办法继续面对这个无情、残酷充满欺诈的社会了，我将在人生的阴影中苟且偷生，无穷无尽的折磨我，我只能选择自我了结，这不是因为谁伤害了我，也不是因为我一时想不开，而是我的源自内心的自己已经死了，而我的肉体即使留在这个世界上也没有意义，只能受尽无数肉身之苦。
请原谅我的自私和懦弱，我无法再承受这份重担。我希望如果人生的终点是新的起点，那我将不得不在新的起点中生活。</p>
<p>那是多么悲痛的一天啊，我拿出笔和纸亲手写下了这封遗书，但很快就让我爷我奶发现了，我爷我奶自以为把遗书收走了撕了就能阻止我自杀，但实际上自从我写完之后，我的内心就已经下定了决心了，至少在当时是那样的。</p>
<p>其实最开始我仍然对家里人抱有希望，我希望家里人能对我重视起来，所以最开始没动真格，开始闹自杀，但很快我发现我想法是错的，尽管我如此努力的试图展示出我的痛苦，但家里人都没在乎，反而对我恶语相加，我爸更是对我说要死就去外面跳河，别死家里省的房子都卖不出去。于是我下定决心真心死了，而且一定要死家里，这是一种扭曲的畸形的报复。</p>
<p>于是我开始寻死，最开始想割腕，但是发现家里刀太顿了，家里也没有磨刀石，随放弃，然后我就想直接吊死，最开始我还在想楼房怎么吊死，后来发现有吊的地方，就是挂窗帘的罗马杆，然后我下定决心的吊上去了，结果那玩意是塑料的，根本承受不住，然后我又去找柜子门把手上吊，那时候我已经快没气了都已经黑视了，结果让我爷我奶发现了给我救了，然后我就让我爷我奶给我摁床上了，所有的能自杀的东西都让我爷我奶给我藏起来了，再后来所有的自杀都让我爷我奶阻止了。我不得不先拖一拖自杀，而且当时也已经有点缓和了。</p>
<p>然后我就先消停了几天，随后我爸放假回来了，回来后无非便是各种说教，我都左耳朵进右耳多出，最后我爸自我感动的自己给自己说哭了，那很虚伪了，至少当时我是这么想，我当时一点也没感受到什么感动。</p>
<p>然后放清明节假了，我妈过来看望我，这事也就暂时缓和了，但并未完全结束，直到目前我仍然在使用转移注意力的方式减少抑郁对我产生的影响，但根还是有的。</p>
<p>现在我去我妈家住一段时间，也就先这样了，虽然平常我都通过写东西、画画、看电影等方式来转移注意力，但我深刻的意识到转移注意力一定是治标不治本的，所以开始写这个文。</p>
<p>好了，最严重的一段就已经写出来了，接下来就是开始深度解刨了，好的，在这里我必须感谢deepseek提供一个大致思路，接下来我将创立一个时间线，记载我从小到大所有心理上存在问题的事件。</p>
<p>冰冻三尺非一日之寒，好吧，在写这之前我很显然忽略的这一点，现在的所有问题和我之前的经历都有一定的联系，不过回首过往我反而还有一种轻舟已过万重山的感觉，总觉得之前的一些所谓的大事在现在看来就是一些零碎小事，可能是我经历的太多了吧。</p>
<p>deepseek说，注意那些"看似小事却让你异常痛苦"的时刻，这些往往是关键创伤点。但我似乎从这件事之前的日子都是很平凡的，或许正应了那句话：不在沉默中爆发就在沉默中灭亡，我不确定这句话引用是否正确，又暴露学历了，那很年轻了，之前我很少有闹过自杀，唯一一次是因为作业没写完，那很傻逼了，当时我还初一，没经历过什么事，后来那作业也没交，老师也就口头说说。</p>
<p>下面我将开始梳理从小到大印象深刻的事情。</p>
<p>很悲痛的，从幼儿园开始我就挨人欺负，有个小眼镜老欺负我，然后我就反击他，那幼儿园教育资源也不好，老师都是老头老太太，石老师就找我谈话，我就说人不犯我我不犯人，这句话是我奶告诉我的，老师就问我谁说的我说我奶说的，当时我还是知识太少了，我当时就应该说是毛主席说的，她要是敢反对我就给她扣帽子斗她。后来这件事也就忘了，主要是太小了，但是我记住了人不犯我我不犯人这句话。</p>
<p>后来上小学，我刚上小学那几年成绩倒是都一帆风顺的，记得有一次是参加了绘画比赛，我呕心沥血画了一幅画，老师给全班人颁奖了就没给我颁奖，然后我哭了，我就要喊要给老师告到教育局，老师才慌了给我找然后说是漏发了，我真的很气愤了，凭什么全班都有就漏发了我的奖，老师几句话就给糊弄过去了，当时我哭完了也没当回事，后来想想这不就是针对我吗？</p>
<p>倒是还有一件事，三年级的时候，当时期中考完开家长会我奶就去了，我和陈浩（同学）在楼下玩玩具枪，那玩具枪是我最爱的AWM（玩吃鸡玩的，那把枪很贵快一千了），结果刘子琳和薛恩熙（均同学/同龄人）就来了，然后我跟陈浩玩，结果薛恩熙上来就来下我的枪，我赶紧枪，结果塑料枪管给干折了，我上来就是一个大耳光子，她跑我追，结果她的手下就来拦我并且摇人，突然刷出来一堆人来拦着我，我印象里好像半个小区都来了，人特别多全拦着我不让我追她（可能是大脑回忆的时候给自己加戏了），然后她就跑我家楼道那楼上去了，当时也不知道怎么回事，我还突然海阔天空不追她了，现在想想就应该追她让她赔钱，然后我就一直哭给自己哭晕了，再后来就忘了，总之枪是坏了。那件事其实很悲了，我一直想着报仇，但是上初中了也不知道她去哪个学校了。</p>
<p>后来四年级分班了五年级开始成绩才开始下滑，那几年彭老师带我，我有一次印象很深刻，尽管我忘了起因是什么，就记得当时老师就揪着我爸是跑船的好一顿贬损我，说怎么生出了这么个废物，倒是后来过了些日子反而良心发现开始照顾我了，因为她对象也是跑船的。</p>
<p>五六年级的时候十月一假，和几个同学去了个什么夏令营什么玩意，说是夏令营其实就是跑圈，几个退伍老兵欺负小孩，我们几个小孩还让初一的给欺负了，那几个老兵也不管，最后直接爆发械斗了，不过我没参加。</p>
<p>后来就上初中了，我适应新环境很慢认人也慢，最开始不认得班还老让同班的恶作剧倒是也不是什么恶俗事，倒是我们班有个人情商特低，班里人都看他不顺眼，他还干好多缺德事，我也是看不惯他，就在学校贴吧写大字报批判他，本来是写着玩的结果让同学翻到了，然后我当时也脑抽了开始写各种抽象内容，结果班里人没意识到我是搞抽象的把我那个贴吧号给人肉出来是我，然后我很快也就删了所有帖子，这件事也就不了了之了，不过这件事情过了一段时间班里人实在是对那个情商特低的人受不了了半个班的人写请愿书批判他想把他官给撸了，结果他把请愿书扔下水道了，后来我们班语文老师倒是看见了但是也就图个乐，他的官也没被撸。</p>
<p>有一回加了同学建的群，当时我思维还停留在小学时候，就发了很多奇异搞笑内容，还给老师发微信骚扰老师，后来才意识到这件事不是很有礼貌的，也正是因为这件事我性情大变开始十分在意别人的看法，生怕说错话。</p>
<p>倒是我是一个激进派，有一段时间学校学生会管的特别严，我就在学校贴吧里面写大字报批判学生会，后来学生会主席来接见我，我就很批判的发表了一些建设性的意见，后来有一段时间学生会管的就不那么严了，倒是有个遗憾事，其实我那批判书确实是自己抱怨的，很多内容都很激进，有几个学生会还在评论区怼我，倒是学生会主席对我彬彬有礼（不确认是不是装的）,然后加了微信说交换意见，我就说我写去了，后来忘了，一直到他下台了我那个意见也没发给他，也成了我心里的一个遗憾了。</p>
<p>初二有一次，上物理课，那物理老师不是个什么好人，上课就干念书，否认学校教材，也不教点实际的，很多话都有常识问题，也不组织一些检测活动，平常也就查查知识点，倒是那罚写模式很反人类，如果查知识点没查出来就必须要写罚写，那罚写要求就是三张纸写满就行，那很怪了，他收上来之后还给撕了，倒是我有个神招，写一遍然后打印三遍，留一遍当母本，那老师收上来看也不看就撕了，我还卖给我们同学。倒是这些都不是什么损人事，有一次客服快放学了，当时老师也就不讲课了玩手机，索性我也就收拾东西了，我那同桌请假了，顺手就给把他椅子摆桌子上了（因为要做卫生所有人都得摆，反正他没在我就提前摆上了），那老师也是觉得自己很牛逼了，看见我这么做就用一种命令的语气让我把椅子放下去，显得自己很牛逼，我便也放下去了，然后越想越来气，我在想他牛逼什么，我这么做又没违反学校规定，我也早就看他不顺眼了，然后他就出教室，那老师也是个人物平常一打下课铃就跑了一句话也不说，然后我就把椅子又放回去了，结果那老师又回来了，看到我放上去了就又让我放下来，我当时就来气了，我就说不放，说抗议，那老师也就急了，然后给我留办公室，我也不服一句话也没说，然后老师熬不过了说明天找班主任。等第二天找班主任，我就和班主任说了，那班主任就那尊师重道什么的给我压下去了，我倒是当时语言组织能力也不行没说过她，然后让我自己反思，我一赌气就在办公室站了一节课，记得最清楚的办公室老师可是笑话我损我，最后给我轰出去了我就在走廊里站着，最后实在受不了了，就去找老师认服了，那老师也可劲损我。这件事对我影响很大，让我意识到一个可悲的事实，就是普通人根本无法挑战权威。</p>
<p>初三分班了那是很惨了，几个认识的老同学都分走了，我被分到一个有很多恶俗人的班，有几个是我小学时候的仇人，那很坏了，索性我也不社交了结果还让同学排挤，老师也罚我，最后有一天我真的实在是受不了了就开始无限期旷课了。</p>
<p>无限期旷课并不是有计划的，只因那一天起晚了，也就不去了，成为了压死骆驼的最后一根稻草，但是从那一天开始我发现了一个非常疯狂的事情，我终于解放了，同时我的世界观也崩塌了，我尽管肉体得到了解放，但我的内心陷入了新的无尽的痛苦之中，我曾试过复课，但上课更让我痛苦，各种任务、罚写都快把我压死我的内心也备受煎熬，那还不如不去上课，后来我脑海中就产生了一个概念，那就是我宁可不去上学也不去学校受罪，不论是同学老师的冷眼相待还是我自己内心的压力都能把我压垮，那我只能去逃避它，后来我又试图复课，在那之前我做了很多心理准备，老师也和我说不管我了，但是我真的去学校才发现我之前克服的压力不过是冰山一角，真正的压力来自我内心深处，在学校的每一刻我的内心都备受煎熬，后来我再也没进过学校半步，包括体检事件。</p>
<p>如果有人读到这了，那肯定就会有人说:你个废物，这么点小事就闹自杀，你太敏感了，你经历的没我经历的多，你经历的痛苦太少了，我经历那么多都没闹你还闹了，年轻人就是承受能力太差了，你就是自己不努力抱怨外界，太脆弱了。有些人就是这样的，总觉得自己比别人强，但是我们必须知道每个人都不一样。</p>
<p>只有天知道以后怎么办，本来我的未来是大致计划好的，但是这件事让我的未来完全没底了，我的人生轨迹彻底偏离了原有的计划，我该怎么办？我能怎么办？</p>
<p>怎么自我救赎？我应该怎么办？</p>